Kumpulan Cerita Koplak Di Jamin Bikin Ngakak

mungkin salah satu cara buat kalian yang ingin menghilangkan rasa kejenuhan setelah seharian sibuk sana sini tau beraktifitas seperti sekolah maupun bekerja. Oleh sebab itu untuk mengobatinya bisa dicoba dengan membaca cerita lucu banget berikut sebagai hiburannya. Karena dengan membaca cerita yang penuh lelucon lelucon rata rata bisa membuat orang menyenangkan dan mereka terhibur sangat puas. 

Dan langsung saja nikmati berikut ini kumpulan cerita lucu pendek bikin ngakak, dijamin setelah anda membaca semua isi dari cerita-cerita tersebut dipastikan hati anda hanya mersakan rasa yang menyenangkan, berikut kumpulan cerita-nya!

Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari

bertanya.

Guru : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”
Udin : “Saya tidak datang karena hujan, bu.”
Guru : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,
Udin ?”
Udin :”Itu artinya banjir, bu.”

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ?????? :-/

Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si
Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”. (Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !

Pada suatu hari ada seorang petani yang mengendarai mobil lalu di STOP ma polisi.
polisi : “maaf pak, anda melewati batas kecepatan dan harus saya tilang”
petani : “OK” sambil melihat polisi itu mengusir lalat yang terbang dikepalanya.
polisi : ” lalat ini sangat menyebalkan sekali” polisi itu ngedumel.
petani : “Iya” petani itu berkata “itu namanya lalat bulat”
polisi : “Apa?? Lalat bulat??”
petani : “Iya, mereka selalu membentuk bulatan ketika terbang di dekat pantat sapi”, “lalat2 itu lalat bulat”
polisi : “Kamu bukannya lagi ngatain saya pantat sapi kan??” tanya polisi itu sambil marah.
petani : “tidak, saya tidak mengatakan itu” balas petani itu ” tetapi kamu tidak bisa membohongi kenyataan bahwa mereka terbang di dekat kepala kamu”

Ibu Guru : Kaki bebek ada berapa, Udin ?
Udin : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki sapi ada berapa ?
Juhro : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Juhro : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Juhro, sungguh pintar kau seperti pejabat saja

Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
Pelayan: Iya Mas...
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas...?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...
Pelayan: !@#$^&*()_+

Suatu hari ada dua sejoli yang lagi bermalam mingguan diterlas rumah sebut saja namanya udin dan icih.

Udin : Cinta, kamu kentut ya?

Icih : upss…iya sayang, soalnya udah gak bisa di tahan lagi, kenapa gitu?

Udin : baunya kaya parfum import cinta

Icih : wangi banget ya? :)

Udin : bukan wangi cinta tapi tahan lama

Icih : ^_^

Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter bertanya kepada Amir, salah seorang pasiennya.
Dokter: “Mir, apa yang sedang kamu lakukan?”
Amir : “Loh ! Bapak liat kan saya nulis surat?”
Dokter: “Iya, tapi kamu mau kirim surat kepada siapa?” Lanjut dokter
Amir : “Buat saya sendiri, Dok !”
Dokter: “Trus isinya apa Mir?”
Amir : “Saya nggak tau dong, Pak! Kan datangnya besok!”
Dokter: “Dasar gila!”

Cerita Lucu Orang Pacaran: Ketahuan Kentut

Sepasang kekasih lagi ngedate di rumah makan. Karena udah malam, si cowok ngajak pulang.

Cowok: Udah malem ni beib, pulang yuk...
Cewek: Ntar aja, nunggu yang lain pulang semua
Cowok: Lho, napa?
Cewek: Malu ah kalo diliatin orang. Soalnya, aku barusan kentut
Cowok: Ah, cuma kentut doang. Mana ada yang ngeliat? Paling bau bentar doang, habis itu ngilang.
Cewek: Ya pasti ketahuanlah...
Cowok: Kok bisa?
Cewek: Karena ampasnya ikut keluar semua...
Cowok: wuekk...!!

Cerita Lucu Pacaran Koplak: Ingin Anak Berapa?

A: Sayang, kalo kita nikah nanti, kamu pingin aku ngelahirin berapa anak?
B: Ngomong apa sih?
A: Kok jawabnya gitu? Kamu nggak pingin kita nikah trus punya anak?
B: Sebenarnya sih pingin. Tapi itu nggak mungkin, sayang...
A: (Pasang muka cemberut) Berarti kamu nggak mau nikah sama aku
B: Sadarlah, kita tak mungkin nikah... apalagi punya anak
A: Emangnya kenapa?
B: Karena kita sama-sama cowok, hombreng!

Cerita Lucu Pacaran Kocak: Menguji Kesetiaan

Untuk menguji kesetiaan pacarnya, seorang cewek sengaja menyuruh temannya yang lebih cantik dan seksi untuk menggoda sang cowok. Skenariopun diatur. Saat sedang mojok di taman, si cewek pura-pura ke toilet. Padahal dari jauh dia mengamati temannya yang datang untuk menggoda pacarnya itu. 

Tampak sang pacar menggelengkan kepala berulang kali saat temannya merayu. “Dia pasti menolak diajak selingkuh,” pikir si cewek gembira. Wajahnya makin sumringah saat sang teman terlihat mengangkat dua telapak tangannya seperti lagi minta maaf dan segera pergi meninggalkan sang cowok yang mengangguk angguk.

“Dia pasti menerima permintaan maaf temanku yang telah lancang menggodanya,” kata hatinya makin yakin kalo sang cowok adalah pacar paling setia di dunia.

Si cewek segera menemui temannya dan bertanya, “apa kata rayuan mautmu yang kau katakan pada pacarku hingga dia menggelengkan kepalanya berulang kali?”

Sang kawanpun menjawab, “Pertama kali aku bertanya: lagi nungguin pacar ya? Pertanyaan selanjutnya: udah punya pacar?” Lalu kutanya lagi: maukah kau kencan denganku? Tarifnya 10 juta long time.”

“Apa?” si cewek terkejut sekali. “Terus apa yang kau tanyakan padanya sebelum pergi hingga dia mengangguk-angguk?”

“Aku tanya gini: gimana kalo aku kasih diskon? Tak perlu bayar 10 juta, cukup 10 ribu aja deh...” jawab sang teman sambil mengangkat kedua tangan dan menggerak-gerakkan kesepuluh jarinya.

Cerita Gokil Pelajaran Paling Disukai 

Pak Guru bertanya pada para murid tentang mata pelajaran apa yang paling disukai.
Guru: Anak-anak, coba jawab: Pelajaran apa yang paling kalian sukai?
Ari Ngaso: Matematika Pak
Mulan Jumilah: Bahasa Inggris Pak
Amad Medeni: Kesenian Pak
Guru: Bagus sekali. Coba Jon, pelajaran apa yang paling kamu sukai?
Jon Koclok: Pelajaran kosong Pak
Guru: ??!!

Soal Ujian Mudah

Guru : Gimana anak-anak... Apakah pertanyaan di soal ujiannya sulit?
Murid : Tidak Bu... Pertanyaannya sangat mudah. Hanya saja jawabannya yang sulit.

Alasan Tidak Masuk Sekolah 

Guru : Tompel, kenapa kemarin kamu tidak masuk sekolah?
Tompel : Kecelakaan pak. Kemaren saya ditabrak orang tak bertanggung jawab.
Guru : Bogel, kenapa kamu bolos kemarin?
Bogel : Kecelakaan juga pak. Kemarin saya nabrak orang gila yang ngejar bola di jalan.
Guru : Kalo kamu Udin, kenapa tak masuk?
Udin : Jalannya macet pak gara-gara ada dua pelajar bego saling tabrakan saat main basket di jalan.
Guru : Kalo macet, kenapa tidak cari jalan yang lain?
Udin : Kalo saya cari jalan lain, siapa yang jadi wasitnya?

Cerita Lucu Nama Depan

Guru : Anak-anak, coba sebutkan nama presiden Indonesia yang punya nama dengan huruf depan “J”?
Joko : Jokowi, Pak!!
Guru : Bagus. Sekarang Parto... siapa nama presiden Indonesia dengan nama depan huruf “M”?
Parto : Mungkin Jokowi, Pak!
Guru : Jawabannya salah. Yang benar Megawati. Parto, kamu dihukum berdiri selama satu jam di pojok kelas. Coba kamu Udin, siapa nama presiden RI dengan huruf depan “S”?
Udin : Sudah pasti Jokowi, pak
Guru : Jawabannya ngawur sekali! Kamu dihukum push up 20 kali! Sekarang pertanyaan untuk Paijo. Siapa nama presiden kita dengan huruf depan “B”?
Paijo : Bukannya Jokowi pak?
Guru : Aduh... sekarepmu wis... (ngambek nih ye....)

Napi di Penjara 

Napi lama: Kenapa kamu dipenjara?
Napi baru: Karena aku telah membunuh istriku
Napi lama: Kenapa kau bunuh istrimu?
Napi baru: Karena dia tertangkap basah sedang selingkuh dengan lelaki lain
Napi lama: Bagus! Pria sejati memang seharusnya begitu. Lalu kau bunuh juga selingkuhan istrimu?
Napi baru: Tidak
Napi lama: Hanya istrimu yang kau bunuh? Kenapa lelaki itu tidak kau bunuh juga?
Napi baru: Kau pikir aku bego apa mau membunuh 10 lelaki sekaligus?
Napi lama: Hmm... benar juga. Itulah sebabnya sekarang kau di sini, bukan di akherat!!

Berita Koplak BBM Turun Lagi

Bikers : Udah baca berita hari ini?

Pancalers : Belum. Berita apa?

Bikers : Katanya harga BBM mau turun lagi.

Pancalers : Apa pengaruhnya? Toh selama ini saya tak pernah pakai BBM

Bikers : Iya lo pake sepeda pancal sih cukup diisi nasi pecel. Tapi bagi bikers itu berita bagus. Kan ngebut motor harus pakai BBM.

Pancalers : Waduh!! Naik motor sambil BBMan itu kan bahaya banget?

Bikers : (geregetan) Yang kita omongin ini bahan bakar minyak, bukan Blackberry... Dasar katrok!!

Pancalers : Ini orang diingetin baek-baek kok malah ngamuk sih... Orang katrok juga tahu kalo ngisi bahan bakar minyak itu harus turun dari motor dulu trus tutup tangkinya dibuka baru bisa diisi. Kalo sambil ngebut mana bisa ngisi? Heran, motor aja keren tapi otak isi duren!!

Anekdot Dokter dan Pasien 

Pasien: Sudah sebulan ini saya susah tidur dok. Gimana cara mengatasinya?
Dokter: Tak perlu diambil pusing. Kalau susah ya tak usah dikerjakan. Gitu aja kok repot...

Kisah Gokil Pengendara Motor

Polisi lalu lintas melambaikan tangan bermaksud menghentikan pengendara sepeda motor yang berboncengan tiga. Tapi motor tersebut berusaha melarikan diri sehingga memaksa petugas tersebut mengejar. Setelah beberapa saat terjadi adegan kejar mengejar, motor itupun akhirnya tertangkap.

“Kenapa kamu kabur saat saya hentikan?!” tanya pak polisi seraya menuliskan surat tilang.
“Demi keselamatan, pak,” jawab si pengendara.
“Demi keselamatan apa? Kamu tahu boncengan bertiga itu justru membahayakan keselamatan.”
“Tuh bapak udah tahu. Bertiga aja bahaya, kenapa bapak mau ikut naik berempat?”

Pertanyaan Lugu Anak Kecil 

Rian yang masih berumur 4 tahun diajak jalan-jalan ayahnya di pasar malam. Namanya anak kecil, rasa ingin tahunya sangat besar. Apa aja yang dilihatnya selalu ditanyakan. Seperti waktu lihat balon, dia bertanya.
“Kenapa balon itu bisa melayang, ayah?”
“Karena di dalam balon ada gasnya, nak...”
“Oo..., begitu ya...”
Saat melihat perempuan sedang hamil tua, si kecil Rian kembali bertanya.
“Perut tante itu kok besar. Apa di dalamnya ada gasnya juga?”
“Ho-oh..” jawab sang ayah sekenanya.
“Tapi kok tak bisa melayang?”
“Karena gasnya keluar lewat belakang.”

Anekdot Kocak Nama Panggilan

Sableng : Apa sebutan yang pas untuk orang jahat?
Gemblung : Penjahat
Sableng : Kalo orang yang suka merampok apa nama panggilannya?
Gemblung : Perampok
Sableng : Yang suka mencuri dipanggil apa?
Gemblung : Pencuri
Sableng : Nah, kalo orang jahat yang suka merampok dan mencuri dipanggil siapa?
Gemblung : Dipanggilkan polisi, bego!!

Pembalasan Konyol Seekor Lalat 

Dua ekor binatang, lalat dan nyamuk sedang ngerumpi soal manusia
Nyamuk : Manusia itu makluk paling pintar sekaligus menyebalkan
Lalat : Emangnya kenapa?
Nyamuk : Tiap kali aku mendekat, mereka mengusirku bahkan hendak membunuhku
Lalat : Benarkah?
Nyamuk : Buktikan aja sendiri kalo tak percaya
Lalat : Baiklah (terbang pergi. Beberapa jam kemudian balik lagi sambil ketawa-ketiwi)
Nyamuk : Bagaimana? Benar kan kataku?
Lalat : Soal menyebalkan, kamu benar sekali. Tapi soal kepintaran? Mereka justru makhluk yang paling bodoh dan konyol
Nyamuk : Ceritakanlah..., kenapa kau bilang begitu?
Lalat : Ketika aku terbang mendekat, manusia itu mengusirku. Menyebalkan sekali! Tapi aku sabar menunggu buat balas dendam. Nah, saat dia lagi ngorok aku kerjain dia. Aku berakin hidungnya.
Nyamuk : (ketawa ngakak) Terus?
Lalat : Pas dia bangun dan bercermin, bukannya membuang berakku yang nempel dihidungnya... eh, dia malah mengelus-elusnya sambil bilang, “manis sekali...” Bego sekali bukan?
Nyamuk : (ketawa makin ngakak) Lebih konyol lagi, mau-maunya mereka baca cerita ngaco kita ini... sambil ketawa lagi... Koplak! hahaha....

Minuman

ayah : nak, tolong ayah beliin
minuman dingin di warung ya...
anak : coca cola atau pepsi ?
ayah : coca cola..
anak : kaleng atau botol ?
ayah : botol..
anak : besar atau kecil ?
ayah : sialan !! beliin aja air..!!
anak : natural atau mineral ?
ayah : MINERAL !!!!
anak : panas atau dingin ?
ayah : SAPU MANA SAPU ??!!!
anak : sapu bulu atau sapu lidi ?
ayah : ARRGGHH... DASAR BINATANG !!!
anak : monyet atau sapi ?
ayah : KELUAR DARI SINI...!!!
anak : sekarang atau besok ?
ayah : SEKARANG !!!!
anak : ayah mau ikut apa enggak ?
ayah : Gue bakal bunuh lo !!!
anak : ditusuk pake pisau atau di
tembak pake pistol ?
ayah : tembak pake AK47 !!!
anak : dikepala atau diperut ??
ayah : HAMA SIALAN !!!!
anak : tikus atau kecoa ?
ayah : *Nelen Anaknya*

Menabrak Burung 

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantor nya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karena menendarai mobilnya dengan sangat
cepat dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu
pingsan .karna, merasa iba dan bersalah kepada
burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan
diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air
dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti
setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'
dan dia berangkat kerja seperti biasa....
burung itu ternyata sadar juga burung itu melihat sekitar dilihatnya
ada air minum dan septong roti.. terus dia melihat sekelilingnya
ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati
sambil menangis...
Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia
meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

Surga

anak2 sekarang kita belajar tentang SURGA", (guru SD kelas 1 sedang belajar agama)

ibu guru menjelaskan panjang lebar kepada muridnya keindahan2 d SURGA

singkat cerita guru bertanya pada muridnya Siapa yang mau ke SURGA tunjuk tangan...???

murid spontan pada tunjuk tangan, kecuali si Syueb, guru heran liat Syueb ga tunjuk tangan dan bertanya

Guru: Syueb kenapa kamu ga tunjuk tangan, kamu ga mau ke SURGA??? KEnapa?

Syueb menjawab : saya ga bisa ikut Bu, soalnya kata EMAK PULANG SEKOLAH JAngan kemana2 langsung pulang aja.*

Berita unik 

Karena Takut Tertangkap Basah,
Seorang Perampok Akhirnya
Mengeringkan
Pakaiannya Di Jemuran.
* Tak Kuat Menahan Nafsu, Seorang
Pemuda 24th menikmati Nasi Goreng
Sisa Tadi malam.....
* Tahukah Anda bahwa penemu galau
adalah
seorang ilmuan Italia bernama
Galauleo Galaulei.
* Ketahuan Melakukan Hubungan
Intim Di Kebun, Sepasang Remaja
Habis Di Keroyok Nyamuk.
* GOSIP: Afikaa bintang cilik yang baru
naik
pamor , menolak tawaran
membintangi iklan charm bodyfit.
* Karena galau tingkat
akut,Seorang pemuda
Hendak Loncat Dari Lantai 13, Polisi
mendekati Pelaku, Memberi tahu
Lantainya
cuman 2...
* Survey LSI: 10 dari 10 pria
pengangguran
memilih ngutang rokok diwarung
tetangga
dibanding ngutang di Alfa Mart
* Diduga karena menjomblo terlalu
lama, seorang pemuda nekad
menghabisi semangkok bubur ayam
sendirian.
* Tim SAR meminta maaf karena gagal
menyelamatkan matahari saat
tenggelam.

Air dan Minyak

bu guru: anak-anak,
murid2: iya bu,
bu guru: kenapa air dan minyak tidak
bisa bersatu ?
murid2: karena cinta mereka tidak
direstui orang tuanya, bu.

Sisir 

Guru : Ucup, kenapa rambutmu kusut sekali?
Ucup : Ucup gak punya sisir, bu..
Guru: kan bisa pinjam sisir ibumu..
Ucup : ibu sudah meninggal
Guru : pinjam sisir kakakmu
Ucup : gak punya kakak, Ucup anak tunggal, bu
Guru : jadi,kau tinggal dgn siapa?
Ucup : ayah...
Guru : ya sudah, pinjam sisir ayahmu..
Ucup : ayah botak, bu...

Dosen vs Mahasiswa

Di sebuah kelas ada dosen yang bertanya ke mahasiswanya.
D : Apa ada yang pernah lihat tuhan?
M : (diam semua)
D : Apa ada yang pernah mendengar suara tuhan?
M : (diam semua)
D : Apa ada yang pernah menyentuh tuhan?
M : (diam semua)
D : Kesimpulannya berarti tuhan itu tidak ada(dosen pun gembira)

Tiba-tiba ada mahasiswa yang tidak terima dan membalasnya.
M : Apa ada yang pernah lihat otaknya dosen?
(diam semua)
M : Apa ada yang pernah mendengar suara otaknya dosen
(diam semua)
M : Apa ada yang pernah menyentuh otaknya dosen?
(diam semua)
M : Kesimpulannya berarti dosen tidak punya otak

Semua mahasiswa pun bersorak gembira...

tidak bayar 

Sepulang sekolah Budi dengan gembira membawa membawa hasil UAN nya di SMP, dan ayahnya pun bertanya
Ayah: “Wah kelihatanya gembira sekali bud, kamu lulus yah…?”
Budi: “Bukan itu pah…”
Ayah: “Terus apa..??”
Budi: “Tahun depan ayah tidak perlu repot-repot bayarin sekolah masuk ke SMA.”
Ayahnya pun tertawa dengan riang
Ayah: “Yang bener? Wah kamu dapat Beasiswa yah?!?!”
Budi: “Bukan pah, saya tidak lulus yah…”

Ditanya Guru

Suatu hari Budi ditanya gurunya tentang matematika:
Bu guru : Budi, 2×2 berapa?
Budi : ehhmm… 1 bu…
Bu guru : Budi makanya belajar dong masa gitu saja nggak bisa ya udah nanti di rumah kamu minta ajarin orang
Sampai di rumah Budi bertanya pada orang yang lewat, saat itu Orang itu sedang mabuk Budi pun bertanya
Budi : Pak 2×2 berapa Pak?
orang itu masih mabuk berkatalah ia.
Orang : Bodoh nggak sekolah ya
Budi lalu bertanya pada Nenek nya yang sedang minum kopi Budi pun bertanya
Budi : nek, 2×2 berapa nek?
Karena sedang Minum kopi si nenek tidak mendengar,dan dia berkataNenek : Aduuh Panas !!!!!
Budi pun bertanya pada Kakak nya yg sedang menyanyi
Budi : kak, 2×2 berapa sih?
Karena serius Menyanyi Kakak tidak mendengar karna sedang menyanyi dia berkata
Kakak : Sungguh Teganya Teganya
Budi Lalu Bertanya Pada Ayahnya
Budi : Yah 2x2 Berapa yah
Karena Sedang Baca Buku Sejarah Ayah Berkata
Ayah : Insinyur Sukarno
keesokan harinya Budi ditanya lagi oleh gurunya
Bu guru : Budi kan sekarag sudah tau , 2×2 berapa nak?
Budi : Bodoh nggak sekolah ya
Bu guru : ehh kurang ajar kamu Budi saya pukul kamu !!
Budi : Aduuh panas !!!!
Bu guru : KELUAR KAMU !!!!!!
Budi : Sungguh Teganya teganya
Bu guru : Siapa Yang Ajarin
Budi : Insinyur Sukarno

Perbedaan lagu Arab dan Indonesia 

Perbedaan lagu Arab dan Indonesia adalah Kalo Lagu Anak-anak di Arab Banyak Dinyanyikan Dengan Sedih sedangkan Indonesia Banyak dinyanyikan Dengan senana
Contoh: 

Indonesia:
balonku ada lima
rupa rupa warnanya
hijau putih kelabu merah muda dan biru
meletus balon hijau DORR
hatiku sangat kacau
balonku tinggal empat
Kupegang erat erat 

Arab:
baalonku ada lima
ruuupa ruupa warnanya
hiijau putih kelabu merah muda dan biru
meeleetus balon hijau DORR DORR DORR DORR
hatiku sangat kacau
balonku tinggal Satu
Kupegang erat erat 

sumber referensi
http://boraborafm.blogspot.co.id/
http://republik-gondes.blogspot.co.id/2015/01/kumpulan-anekdot-gokil-terbaru-2015.html
http://duadua-22.blogspot.co.id/2014/04/cerita-lucu-banget.html